[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Медногорский Форум » Медногорск - все о городе » Обо всем, что душе угодно Медногорцам и его гостям... » Анекдоты (Делимся анекдотами, которые "зацепили" :))
Анекдоты
BBSДата: Воскресенье, 02.12.2012, 08:15 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
 
MurokkiДата: Вторник, 04.12.2012, 14:25 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: VIP+
Сообщений: 51
Статус: Offline
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!


changecopyright.ru
 
BBSДата: Среда, 05.12.2012, 05:48 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!
smile smile smile
 
MurokkiДата: Пятница, 01.02.2013, 10:28 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: VIP+
Сообщений: 51
Статус: Offline
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что,
десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали,
натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось
проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там гастарбайтеры. Кто их там пересчитывает?

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю.
Сын: Как ты догадалась?
Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра! Если с левой - хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете - хорошо было
вчера!

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!  #это точно))) к сожалению и на дородных тетек это правило распространяется 8(


changecopyright.ru

Сообщение отредактировал Murokki - Пятница, 01.02.2013, 13:02
 
igor2385Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 01:47 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 2
Статус: Offline
Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я
действительно болел?»
* * *
Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
- Мама сказала, что надо оставить на потом.
* * *
- Скажите, как Рабинович?
- Он умер.
- Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
* * *
- От чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну грипп - это ерунда.
* * *
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
- Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
- Вот умираю, а пить все не хочется.
* * *
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для
составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного.
Наконец его спрашивают: «В чем дело?»
- Да вот замешкался, не знаю: «ни х...я» пишется вместе или
раздельно?
* * *
Еврей перед смертью:
- Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
- Почему с двумя?
- В гостях я пил с тремя, дома - с одной, а так хочется с двумя.
* * *
Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу. Он говорит ей:
- Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю
просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от
гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу,
чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница
Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной... Сара, побагровев:
- Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?!
- Да, Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Сара долго молчала, затем процедила:
- Хорошо. Я выполню твою просьбу. Но имей в виду: эти похороны не
доставят мне никакого удовольствия.


 
adminДата: Среда, 22.01.2014, 23:19 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
 
Медногорский Форум » Медногорск - все о городе » Обо всем, что душе угодно Медногорцам и его гостям... » Анекдоты (Делимся анекдотами, которые "зацепили" :))
Страница 1 из 11
Поиск:




Мобильная версия сайта

Подать объявление Добавить фирму Авто Недвижимость Работа Организации Видео Фото Форум Разместить рекламу О сайте


Page Ranking Tool Яндекс цитирования Яндекс.Метрика